segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Sporting That I Used To Know

domingo, 10 de junho de 2012

Irina Shayk capa da GQ alemã

A edição de julho da revista masculina "GQ", na Alemanha, apresenta Irina Shayk como "a mulher mais bonita do Europeu de futebol", mostrando que até os 'rivais' se renderam aos encantos da namorada de Ronaldo.





Madonna mostra seio em Istambul na apresentação da MDNA Tour 2012

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Um pouco de filosofia‏



E ferradura desse sorte, o burro não puxava a carroça.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém a perguntar quando ia ficar pronto .
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
O Rico pega no carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
No tempo da escravidão,  escravo baixo era troco.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
O dinheiro não traz felicidade, então, dê-me o seu  e seja feliz.
Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Mulher feia é igual uma ventania, só quebra o galho.
Marido de mulher feia tem ódio de domingos e feriados.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Os últimos serão os primeiros e os do meio...?, serão sempre os do meio....
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
Sorte é a de Adão, que não tinha sogra.
Segredos entre três, só matando dois
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
Macho que é macho não chupa o mel, come as abelhas.
Mulher é como um lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
O cão só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
Os últimos serão desclassificados!!!
Mulher feia é igual a marisco. Pouca gente come.
As visitas sempre dão prazer. Se não é na chegada é na saída.
Como é triste a vida do homem ... Que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Existem duas coisas que não gosto : Mulher gelada e cerveja quente...
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!!
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Lenha verde e mulher virgem chora, mas pega fogo.
O perigo não é um cavalo na pista, é um burro ao volante.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólico anónimo
Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
Rico acompanha a procissão, o pobre persegue o santo.
Se a barba fosse respeito, o bode não tinha chifre.
tu és mais perigoso que o Pinóquio a fazer 69
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado..., como os outros passageiros...
Se o tamanho da P..... fosse documento o elefante era dono do circo.
Em rio de piranhas, o jacaré nada de costas.
A única mulher que andou na linha o comboio passou-lhe por cima.
Não jogues espinhos na estrada...na volta podes estar descalço.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
O beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Existo porque insisto.
A mulher do meu amigo é como a cebola: Eu como chorando.
Se casamento fosse bom não existiria o divórcio.
Beijo é igual ao ferro eléctrico liga-se em cima e aquece em baixo.
Nas curvas do teu corpo capotei o meu coração.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!
80ção, 20 buscar.
Na calada da noite a população se multiplica.
Quem muito escolhe, pouco come.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
Só não mando a minha sogra para o inferno... Porque tenho pena do diabo!
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
O meu computador não fala COM PUTA.
Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Como prevenir da SIDA: comidinha caseira...
Não beba água, os peixes fodem nela.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Se me vires abraçado a uma mulher feia, separa-me  que é uma briga.
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
À noite, todas as pardas são gatas.
Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Se as mamas fosse buzinas, ninguém dormia à noite.
Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo.
O sol quando nasce é para todos... a sombra é só para alguns!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Victoria Grant canadiana de 12 anos explicou por que é que a banca privada enriquece e os seus clientes não.

17 melhores foras que uma mulher deu a um homem


ELE:  Posso pagar-lhe uma bebida ? 
ELA: A bem  dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
 
ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um  rosto como o seu. 
ELA: Eu faço cirurgias plásticas.  Tenho andado à procura  de um rosto como  o seu.
 
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o  mesmo  erro duas vezes. 
 
ELE: Onde é que  foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me  ter dado a sua parte.
 
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de  cabeça.
 
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos  estômagos.
 
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta. 
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
 
ELE:  Acho que eu a podia fazer muito feliz. 
ELA: Como ? Vai-se embora ?
 
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ? 
ELA: Nada. Não consigo falar e  rir ao mesmo tempo.
 
ELE: Pode dar-me o seu nome ? 
ELA: Porquê ? Não lhe deram já um ?
 
ELE: Vamos ao cinema
ELA: Eu já vi esse filme.
 
ELE:  Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.
 
ELE: Não nos encontrámos já  num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso  que nunca mais lá fui.
 
ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
 
ELE: Então, que é  que faz na vida ?
ELA: Sou um  despersonificador fêmea.
 
ELE: O seu corpo  é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não  há missa.
 
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.


domingo, 27 de maio de 2012

O adeus emocionado do Sporting a Polga

Bugatti Veyron vs Lamborghini Aventador vs Lexus LFA vs McLaren, qual o melhor super desportivo?

Pepsi MAX & Kyrie Irving Present: "Uncle Drew"

Principal fantasia sexual das mulheres portuguesas em 2012

Principal fantasia sexual das mulheres portuguesas em 2012 é fazer amor com um homem que tenha um emprego

A crise está a mudar as fantasias sexuais das mulheres portuguesas.
Em tempos de prosperidade, as mulheres ansiavam por um homem alto, elegante, moreno, másculo e de barba de três dias. Mas esse tempo acabou. “Tudo o que é diferente, tudo o que é exótico é que atrai. Haverá coisa mais exótica hoje em dia que um homem com um emprego? Ouvi dizer que os homens que têm um emprego são muito bons a beijar, são carinhosos e muito bons na cama. Já me disseram que o pénis dos homens que têm um emprego é muito maior que os pénis dos desempregados e que o toque é diferente. E que aquilo é mais duro, dura mais, nunca falha e recupera mais rápido. Tenho tanta vontade de ir para a cama com um homem com um emprego! É que eu nunca conheci nenhum homem com um emprego, só vi em fotos e na televisão. Uma vez pareceu-me ver um ao longe. Era lindo de morrer, fiquei logo toda molhadinha e comecei a correr para apanhá-lo. Mas afinal era só um freelancer”, lamentou uma mulher. JH

Fonte:

sábado, 26 de maio de 2012

Como as minhas cuecas são fabricadas

Gemidos na casa de banho das mulheres "não serão demasiado jovens para isso?"

homens x mulheres papeis trocados

A verdade sobre a idade das mulheres




As Idades da Mulher:
Aos 08 anos: Você leva para a cama e conta uma história.
Aos 18 anos: Você conta uma história e leva para a cama.
Aos 28 anos: Você não precisa nem contar uma história e já leva para a cama.
Aos 38 anos: Ela conta uma história e te leva para a cama.
Aos 58 anos: Você conta uma história para não levar para a cama.


As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:
Aos 18 anos: Ela é bola de futebol (22 homens atrás dela.)
Aos 28 anos: Ela é bola de basquete (10 homens atrás dela.)
Aos 38 anos: Ela é bola de golfe (1 homem atrás dela.)
Aos 58 anos: Ela é bola de pingue pongue (2 homens jogão a bola de um lado para o outro.)

    
O que a mulher pensa sobre sexo:
Aos 06 anos: ignora isso.
Aos 16 anos: experimenta isso.
Aos 26 anos: deseja isso.
Aos 36 anos: pede por isso.
Aos 46 anos: implora por isso.
Aos 56 anos: paga por isso.
Aos 66 anos: reza por isso.
Aos 76 anos: esquece disso.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Estrelas pop do ano de 2045

10 Maiores mitos sobre a cerveja esclarecidos.




1.- CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que nas operações stop a polícia nunca pede o teste do balão a grávidas... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que comes para acompanhar a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão a aumentar as suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
R - Não que eu me lembre... 

8 provas de que as mães nem sempre têm razão


1º- Deixa de jogar bola o dia todo e vá estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)






2º- Para de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)





3º- Deixe de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)





4º- É a última vez que rabisca as paredes da Casa de Banho.
(Mãe de Michelangelo)





5º- Pare de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)





6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)





7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)





8º- Para de Mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
 

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Watts Zap 2012

Bordel, o melhor negócio do mundo


O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.‏

Americano pede ajuda para sustentar os seus 30 filhos de 11 mulheres


Desmond Hatchett, pai de 30 filhos de 11 mulheres diferentes, pediu ajuda ao Estado do Tennesse, no Estados Unidos da América, para sustentar o seu rebento.

Desmond Hatchett, de 33 anos, é obrigado a entregar 50%[o máximo permitido por lei] do seu ordenado, para poder sustentar cada criança. Algumas das mães recebem apenas pouco mais de um euro por filho.

Quando confrontado com o facto de ter tantos rebentos, Hatchett explicou que, por duas vezes, chegou a ter «quatro filhos por ano».

O filho mais novo de Hatchett ainda é bebé e o mais velho tem 14 anos.

Não é a primeira que Hatchett é notícia. Em 2009, o homem admitiu que não queria ter mais filhos. No entanto, nos últimos três anos, Hatchett teve mais nove crianças. 

domingo, 20 de maio de 2012

O que eu sempre soube acerca das mulheres mas ainda assim tive de perguntar.



Por Rui Zink

"Tratam-nos mal, mas querem que as tratemos bem. Apaixonam-se por serial-killers e depois queixam-se de que nem um postalinho. Escrevem que se desunham. Fingem acreditar nas nossas mentiras desde que tenhamos graça a pregá-las. Aceitam-nos e toleram-nos porque se acham superiores. São superiores. Não têm o gene da violência, embora seja melhor não as provocarmos. Bebem cicuta ao pequeno-almoço e destilam mel ao jantar. Têm uma capacidade de entrega que até dói. São óptimas mães até que os filhos fazem 10 anos, depois perdem o norte. Pelam-se por jogos eróticos, mas com o sexo já depende. Têm dias. Têm noites. Conseguem ser tão calculistas e maldosas como qualquer homem, só que com muito mais nível. Inventaram o telemóvel ao volante. São corajosas e quando se lhes mete uma coisa na cabeça levam tudo à frente. Fazem-se de parvas porque o seguro morreu de velho e estão muito escaldadas. Fazem-se de inocentes e (milagre!) por esse acto de vontade tornam-se mesmo inocentes. Nunca perdem a capacidade de se deslumbrarem. Riem quando estão tristes, choram quando estão felizes. Não compreendem nada. Compreendem tudo. Sabem que o corpo é passageiro. Sabem que na viagem há que tratar bem do passageiro e o amor é um bom fio condutor. Não são de confiança, mas até a mais infiel das mulheres é mais leal que o mais fiel dos homens. São tramadas. Comem-nos as papas na cabeça, mas depois levam-nos a colher à boca. A única coisa em nós que para elas é um mistério é a jantarada de amigos - elas quando jogam é para ganhar. E é tudo. Ah, não, ainda há mais uma coisa. Acreditam no Amor com A grande, mas para nossa sorte contentam-se com pouco."

também poderá gostar

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...