segunda-feira, 30 de abril de 2012

Sétima Legião - SETE MARES - 7 SEAS

domingo, 29 de abril de 2012

Top 5 melhores comerciais de sempre

Como cagar na escola

Os melhores trols de sempre

Como seduzir uma mulher

FAITH - Parkour - Campeão mundial de parkour

Diário privado de uma mulher desesperada



DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.  

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "esta impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.   

DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.   

DIA 4 - Estou entusiasmada, uma amiga disse-me que o Viagra pode ser a solução para o problema. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua-de-mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo 

DIA 5 - Uma bênção dos céus.  

DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo". 

DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.   

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim-de-semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.  

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o que hei-de fazer? Estou toda moída.  

DIA 11 - Estou praticamente a ser fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, nem os sovacos lhe escapam, ele é um grandessíssimo porco tarado.

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.  

DIA 13- Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. 
Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!  

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.   

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que se fosse foder...e ele foi. 

DIA 16 - O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.  

DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Foda-se, lá vem ele outra vez.  

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.

Mulheres, quem as consegue entender.

O que cada mulher diz depois do sexo


As Jovens:
- Será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
- Desculpa, qual é o teu nome?

As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
- Tu és muito melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer o jantar?

As Exigentes:
- Isso é o melhor que tu consegues fazer?

As Ingratas:
- Só isso?

As Inseguras:
- E agora ? O que será que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
- Tu és o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
- Os preliminares foram óptimos. Agora vamos ao que interessa.

As Profissionais:
- São 50 euros.

Dicionário para entender as mulheres:


Aliança - Garantia financeira.

Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível - Um pretendente pobre.

Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço - Vontade de ficar sozinha.

Carteira - Principal órgão masculino.

Certeza - Quase certeza.

Confiança - Acção incompatível com os homens.

Dor de cabeça - Falta de vontade.

Extravasar - Galinhar.

Falta de atenção - Falta de presentes.

Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez - Investimento a longo prazo.

Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.

Maquilhagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiura original.

Meia calça - Camada de acabamento das pernas.

Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca - Por enquanto não...

Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios - Sinónimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez - Sim.

Terapia de grupo - Shopping com as amigas.

Valorização - Flores no dia seguinte.


sábado, 28 de abril de 2012

40 coisas que um homem nu não pode ouvir


1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso...

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?


Chegar atrasado à aula em grade estilo

Como ganhar uma discussão com uma mulher apenas com 5 letras

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Conheça o novo modelo da Lamborghini Urus







A fabricante de automóveis de luxo Lamborghini lançou o seu primeiro SUV em quase vinte anos. Chama-se Urus, e foi a estrela do Salão Automóvel de Beijing.
A Lamborghini lançou o seu primeiro veículo utilitário desportivo (mais conhecido por SUV) em quase duas décadas. Chama-se Urus, e foi apresentado ontem no Salão Automóvel de Beijing, na China. O lançamento faz parte da estratégia de expansão da linha da Lamborghini, tendo em vista a exploração da procura crescente por parte dos mercados emergentes.

De acordo com o CEO da Lamborghini, Stephan Winkelmann, que falou durante a apresentação em Beijing, o potencial de vendas do novo SUV é de 3 mil veículos por ano.

“Se vamos entrar num novo segmento, temos de manter-nos fiéis aos nossos valores de referência”, disse Winkelmann, citado pela Bloomberg. “Os nossos valores centrais são intransigente, extremo e italiano”.

Ele não quer saber da Irina Shayk, ele só quer comprar umas cuecas para a avó.

George, o maior cão do mundo



O livro chama-se ‘George Gigante: A Vida com o Maior Cão do Mundo’ e foi escrito pelo dono, Dave Nasser. O norte-americano conta a história do seu animal de estimação, desde que foi escolhido pela sua mulher por ser o “mais pequeno” de uma ninhada de treze cães.

Com 6 anos, George é o maior cão alguma vez registado na história: pesa 100 quilogramas, em quatro patas mede 1.5 metros mas em pé chega perto dos 2 metros de altura. E come cerca de 80 quilogramas de comida por mês.

“Aos cinco meses ainda se comportava como um cão pequenino, mas já tinha o tamanho de um Labrador adulto”, revela Nasser.

George tornou-se uma celebridade e até já foi convidado especial no programa de Oprah Winfrey.

“Esse foi um dos momentos mais memoráveis”, conta Nasser apesar de se queixar das dificuldades que enfrentou para transportar George no avião do Arizona até Los Angeles.

domingo, 22 de abril de 2012

Imagem do dia

Fun.: We Are Young ft. Janelle Monáe [OFFICIAL VIDEO]

Rádio Comercial | Vais Ver Que Gostas

Os Azeitonas - Anda Comigo Ver Os Aviões

Os maridos das outras - Miguel Araújo

Livro revela segredos sexuais dos famosos.


Sabia que a actriz Scarlett Johansson gosta de fazer sexo no banco de trás do carro?
 Que a cantora Amy Winehouse gostava de umas palmadinhas no traseiro durante o acto? 
Que Pamela Anderson tem a mania de filmar todos os seus actos sexuais?
 E que o também cantor George Michael é viciado numa prática sexual conhecida como ‘dogging', que consiste em fazer sexo ao ar livre com pessoas desconhecidas?
Estas e outras fantasias sexuais dos famosos estão agora expostas num livro da autoria da jornalista espanhola Roser Amills, de 37 anos.
Entre as várias figuras públicas visadas no livro ‘As 1001 Fantasias Mais Eróticas e Selvagens da História' estão ainda: Eva Longoria, que gosta de ser amarrada com lenços de seda durante o acto sexual; 
Cameron Diaz, que alimenta a fantasia de fazer sexo num avião com um estranho.
 Christina Aguilera, que gosta de provocar o parceiro na cozinha, ou Kirsten Dunst, que gosta de fazer sexo nos provadores de roupa.

Como comer um escorpião gigante vivo

segunda-feira, 16 de abril de 2012

domingo, 15 de abril de 2012

As mulheres cada vez consomem mais pornografia.


Elas adoram as cenas eróticas e eles ficam deliciados com a acção

Um estudo elaborado pela empresa Nielsen/Net Ratings nos EUA revela que as mulheres, seja na internet ou em revistas, estão a tornar-se uma fatia importante dos consumidores de conteúdos pornográficos. De acordo com a pesquisa, 13 milhões de norte-americanas consomem mensalmente filmes para adultos.
Ver pornografia deixou portanto de ser coisa só dos homens. Tanto assim que na indústria cinematográfica já há produções voltadas especificamente para elas.
E o que querem ver as mulheres? "Cenas eróticas e não tão pornográficas", revela um outro estudo, este brasileiro, segundo o qual, "quando elas escolhem um filme pornográfico, muitas procuram algo mais subtil e não tão explícito".
Assim, surgem enredos cujo o foco é mostrar o prazer da mulher e a realização das suas fantasias, sem que ela seja tratada com um objecto. Nos filmes pornográficos para mulheres, a historia é mais elaborada e tem um leve toque a romantismo. Os objectivos são variados: desde aprender novas posições e outros truques para fazerem com seus parceiros até aumentar a excitação destes ou, simplesmente, descobrirem--se através da masturbação.
Eles, segundo a sexóloga Marta Crawford, são os que "continuam a ter mais necessidade de consumir [pornografia], porque têm a característica de serem mais visuais e acham a imagem muito apelativa. Isso tem impacto em termos sexuais". Daí que os homens procurem filmes com cenas mais explícitas e imediatas.
Na internet, multiplicam-se as categorias dos filmes: MILFS (mulheres mais maduras com homens mais jovens), inter-raciais, BBW (sexo com mulheres mais pesadas), sexo em grupo e BDSM (bondage/fetiche) são algumas dessas categorias.
Segundo dados de vários sites da especialidade, as mulheres preferem os filmes de sexo em grupo, com dois ou mais homens. Já eles costumam optar por filmes com mulheres mais maduras ou aqueles em que a fantasia é a esposa ter sexo com outro homem.

Fonte:

Bruno Nogueira comenta crónica de José Antonio Saraiva sobre Homosexuais

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Cristiano Ronaldo veste a camisola da selecção argentina


Lionel Messi é o novo número dez do «escrete», enquanto Cristiano Ronaldo é o sete da Argentina e Luís Fabiano passa a ser o nove da campeã mundial Espanha. Não, a FIFA não alterou as regras, é apenas uma campanha publicitária de uma operadora de telecomunicações indiana.
A Univercell apostou nos três craques para fazer passar a mensagem: «Mantenha o número, mude a rede».Os anúncios a favor da portabilidade apostam nos jogadores manterem os números na camisola que os celebrizaram mas representando selecções diferentes.











Os 20 Melhores Piropos (...e as 20 melhores respostas)


Piropos e respostas engraçadas
  1. Piropo: Como eu queria ser esse gelado! Resposta:Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?
  2. Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.Resposta: Se se feio fosse crime, apanharias a pena de morte.
  3. Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene.
  4. Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.
  5. Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.
  6. Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.
  7. Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)
  8. Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!
  9. Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam! Resposta:E eu não sabia que os macacos falavam!
  10. Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?
  11. Piropo: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.
  12. Piropo: Então, o que fazes da vida? Resposta: Eu sou travesti.
  13. Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?
  14. Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes? Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.
  15. Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.
  16. Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o teu nome. Resposta ao piropo: Também está na lista, na frente do telefone.
  17. Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta: É, para engatar mulheres...
  18. Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
  19. Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria a rir.
  20. Piropo: Estás à procura de boa companhia? Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.

domingo, 8 de abril de 2012

People ARE Amazing 2012

Ser homem é...‏


* sentir a dor física de uma bolada nos tomates; 

* a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; 

* o suplício de fazer a barba todos os dias; 

* o desespero das cuecas apertadas; 

* a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; 

* a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia; 

* ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado; 

* viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; 

* vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; 

* ter sempre de resolver os problemas do carro; 

* ter de reparar na roupa nova dela; 

* ter de reparar que ela mudou de perfume; 

* ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; 

* ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; 

* ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; 

* ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; 

* desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; 

* ter a obrigação de ser um atleta sexual; 

* ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; 

* ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo; 

* ter de ouvi-la dizer que está sem roupa; 

* ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela. 

 
... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque ...

NÃO TEMOS O PERÍODO!!

também poderá gostar

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...