quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Gala Do Benfica_Futre Ajoelha-se Perante Chalana "o pequeno genial"



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Os 8 Maiores Idiotas do Mundo



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"E a grana sumiu" - Versão portuguesa do "pintinho piu"



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Mulheres e homens, como escolher o melhor modelo???


Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
- Como escolher a pessoa ideal?
Esta pergunta e fácil de ser respondida: basta compará-la a um automóvel. Fazendo o "check-list" abaixo você encontrará a resposta:
Como escolher a mulher ideal




terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Perna de Angelia Jolie inspira outras

Com a ajuda do Photoshop, vários bloggers e artistas decidiram pegar na 'famosa' perna direita de Angelina Jolie - que apareceu de fora do seu vestido na noite dos Óscares - para multiplicá-la por outras imagens e figuras.

Personagens de animação, as grandes interrogações que nos perseguem…



Popeye:
Se o Popeye e a Olivia nunca f..., de onde e que saiu aquele bebe e porque e que é tão parecido com os dois? Porque e que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Heidi:
Como e que o avo da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

domingo, 26 de fevereiro de 2012

As 50 mais Gostosas da Internet - The top 50 Internet hot girls

It's nice

As vantagens de ser homem


1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A roupa interior custa praí 10 euros um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: “deve estar chateado comigo”.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra (pelo menos teoricamente) e ninguém te chama puta.


sábado, 25 de fevereiro de 2012

Admiral General Aladeen - Today Show Appearance, o ditador Almirante General Aladeen

The Dictator Official Trailer #1 - Sacha Baron Cohen Movie: o ditador Almirante General Aladeen

A grande diferença entre homens e mulheres...

As maiores mentiras que as mulheres dizem aos homens


1. WOW, o teu coiso é mesmo grande! Nunca vi igual;
2. Conduzes tão bem!;
3. Ninguém nunca me deu tanto prazer como tu;
4. A tua mãe é mesmo simpática, adoro-a;
5. Nunca fiz isso com namorado nenhum, vais ser o primeiro!
6. Nunca mais falei com o meu EX, até o apaguei do Facebook e MSN;
7. Eu nunca precisei de fingir um orgasmo contigo;
8. A tua ex é muito simpática;
9. Vou dormir a casa da minha amiga. A mãe dela viajou, vou fazer companhia;
10. A bateria do telemóvel acabou/fiquei sem saldo.. por isso é que não respondi;
11. Adoro quando estou a beijar a tua barriga e empurras a minha cabeça para baixo;
12. Tu sabes tudo sobre o meu passado, não preciso de esconder nada de ti.

The NewAston Martin V12 Zagato

The most powerful Ferrari ever is about to take its bow: Ferrari F620

Top 10 CARROS MAIS CAROS DO MUNDO

TINY TRANSISTOR: transístor de átomo único perfeito

Irina Shayk, namorada de Cristiano Ronaldo, é capa da FHM.






sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Antes e depois do casamento, descubra as diferenças…

ANTES DO CASAMENTO:
Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Tu queres que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pensar nisso.
Ela: – Tu amas-me?
Ele: – Claro! Muito, muito!
Ela: – Alguma vez tu me trais-te?
Ele: – NÃO!!!
Ela: – Beija-me.
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Serias capaz de me bater?
Ele: – Tu estás doida! Jamais!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do casamento…
“Ler de baixo para cima. Hahaha!!!!”

Mónica Ferraz - "Golden Days" Just beautiful

Homem casado vs homem solteiro, descubra as diferenças

Boss AC - Sexta-feira (Emprego Bom Já) - porque hoje é sexta-feira

Zeca Afonso - O Que Faz Falta!!!

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

O folgado e a tarada - vou passar a usar os transportes públicos.

20 Coisas que não sabem sobre Marilyn Monroe


1.Marilyn Monroe era apenas um dos muitos nomes da actriz. Foi baptizada como Norma Jeane Baker, mas no seu registo de nascimento constava o nome de Norma Jeane Mortenson. Após o casamento com James Dougherty, mudou o nome para Norma Jeane Dougherty. Só em 1956 é que a actriz alterou legalmente o nome para Marilyn Monroe.

2. As portas do estrelato abriram-se por acaso. Em 1944, o fotógrafo David Conover devidiu fotografar as mais belas mulheres a trabalhar nas fábricas de munições, que à época se voluntariaram, numa tentativa de ajudar o país durante a guerra. Marilyn era uma dessas trabalhadoras e, após brilhar nas fotos de Conover, começou a sua carreira como modelo.

3. O seu pai abandonou a família antes do seu nascimento. Apesar de suspeitar que seria Stanley Gifford (um ex-colega da mãe), é o nome de Edward Mortenson que surge nos registos. Morreu sem nunca saber ao certo quem era o seu verdadeiro pai.

4. Muitos acreditam que era uma mulher robusta e com curvas definidas. Na verdade, Marilyn pesava cerca de 51kg e media 1.65m.

5. Documentos do FBI acusavam a actriz de participar em orgias com o então presidente norte-americano, John F. Kennedy e os seus irmãos Robert e Edward.

6. Lavava a face mais de 15 vezes por dia por causa da sua paranóica com o suor e pontos-negros.

7. Após o seu casamento com Arthur Miller em 1956, o FBI criou um documento de 30 páginas acerca das suas supostas ligações ao partido comunista.

8. Na célebre noite em que desejou um feliz aniversário ao presidente John F. Kennedy, Marilyn usou vestido cor de pele com 2500 diamantes falsos. Ele era tão apertado que só foi cosido após a actriz o vestir. E não pôde usar sequer roupa interior.

9. Esse mesmo vestido tornou-se na peça de vestuário mais cara de sempre. Foi vendida num leilão em 1999 por 843 mil euros.

10. O seu primeiro trabalho como modelo rendeu-lhe apenas 3 euros.

11. Frank Sinatra ofereceu à actriz um caniche branco. Marilyn chamou-lhe `Maf´, referência às supostas ligações mafiosas do cantor.

12. Quando não usava maquilhagem, cobria a cara com azeite para a proteger.

13. Quando o então príncipe Rainier III procurava uma mulher, Marilyn era uma das opções. Mas o monarca acabou por escolher Grace Kelly.

14. O seu biógrafo afirma que ela fez pelo menos 12 abortos, todos antes dos seus 29 anos.

15. Pediu ao seu maquilhador pessoal Allan Snyder que fosse ele próprio a maquilhá-la após a sua morte.

16. Marilyn não era apenas um `sex-symbol´. Tinha uma biblioteca pessoal com cerca de 200 livros (desde Tolstoi a Whitman), ouvia Beethoven e tirou um curso de literatura na Universidade de Los Angeles.

17. Durante a cerimónia dos Óscares de 1950 chorou como uma criança quando reparou que tinha rasgado o seu vestido.

18. Colocava sempre umas gotas de Chanel No. 5 nos banhos de gelo que o seu massagista Ralph Roberts lhe preparava.

19. O seu primeiro contrato com a Fox, em 1945, pagava-lhe apenas 55 euros por semana. Em 1961, recebeu 220 mil euros para participar no filme `The Misfits´.


20. O criador da Playboy, Hugh Hefner, pagou 62 mil dólares para reservar uma campa ao lado da actriz.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Humor hot da Alemanha - Gostava de saber como é que elas foram parar em baixo do sofá...

ABC's 'Nightline' Apple's Chinese Factories: Saiba como são produzidos os os Ipad e Iphone da Apple nas suas fábricas da china

Adele Sticks Up Middle Finger To Brit Awards!!! - apesar de ter sido a grande vencedora dos brit awords, Adele mostrou o dedo aos organizadores

Tipos de bêbados

Rock in Rio, eu vou...

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Vagina Musical, que bela musica.

O homem, a mulher e a evolução

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e…
ai “F…” TUDO!!!!!!!!!

Aula de anatomia feminina.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Teorias sobre sexo.



Muito se tem discutido se a toma da pílula do dia seguinte é ou não considerado aborto.
Para os que defendem que é aborto, aqui ficam algumas conclusões a que chegamos.
Se a pílula do dia seguinte já é considerada um aborto, então a masturbação é um homicídio premeditado, sexo oral é canibalismo, coito interrompido é abandono de incapaz, sexo com preservativo é homicídio por asfixia, e sexo anal é mandar os filhos à merda.

domingo, 19 de fevereiro de 2012

Queres ganhar dinheiro com o facebook?

Queres ganhar dinheiro com o facebook?

É muito fácil ganhar dinheiro com o facebook, este método é infalível, vamos te ensinar como ganhar muito dinheiro com o facebook basta seguir as indicações.
-é muito fácil, em primeiro lugar entra na tua conta no facebook, em seguida vai definições de conta, depois é só desactivar a contar e começar a trabalhar.

Vais ver que vais ganhar muito dinheiro

O desacordo ortográfico


Última actualização do dicionário de língua portuguesa – novas entradas:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um ‘A’ que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
E
Língua “perteguesa”… PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.
Númaro
Também com a vertente ‘númbaro’. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do ‘mindoím’.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!… alevantei-me e fui-me embora!’.
Amandar
O acto de atirar com força: ‘O guarda-redes amandou a bola para bem longe’
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES…
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura… não predura.
Há-des
Verbo ‘haver’ na 2ª pessoa do singular: ‘Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia…’
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante ‘Inclusivel’.

A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais… Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ‘stander’ de automóveis. O ‘stander’ é um dos grandes clássicos do ‘português da cromagem’…
Tipo
Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim… tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Capuchinho vermelho (versão acordo ortográfico de 2058)



CAPUCHINHO VERMELHO

(Versão Acordo Ortográfico de 2058)

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores,
que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia
à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo
bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à
toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a
velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita
do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog
papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os
dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a
meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava
bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe
à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e
basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um
ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece
um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e
afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do
dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a
gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

The latest Alzheimer’s Test


Alzheimer’s Test
How fast can you guess these words ?
1. F_ _K
2. PU_S_
3. S_X
4. P_N_S
5.
BOO_S
6. _ _NDOM
SCROLL DOWN
Answers:
1. FORK
2. PULSE
3. SIX
4. PANTS
5. BOOKS
6. RANDOM
You got all 6 wrong….didn’t you ?
Well, you don’t have Alzheimers, but you are a pervert !

Mulheres bonitas prejudicam a saúde dos homens



Ficar frente a frente com uma mulher bonita faz mal à saúde, segundo um estudo de cientistas da Universidade de Valência, na Espanha. Os investigadores descobriram que, se um homem passa pelo menos cinco minutos ao lado de uma bela mulher, o corpo acelera a produção da hormona do stress, denominada de cortisol, que aumenta a tensão arterial e o nível de açúcar no sangue.
O cortisol é produzido pela glândula supra-renal quando uma pessoa se encontra sob stress físico ou psicológico. A produção acelerada dessa hormona está relacionada com problemas cardíacos. O efeito «prejudicial» da mulher bonita é ampliado se o homem considera que ela é verdadeiramente bela e inacessível.

Durante a pesquisa, os cientistas examinaram o comportamento de 84 rapazes. Os voluntários recebiam um Sudoku para solucionar e eram, então, encaminhados para uma sala onde estavam um homem e uma mulher. Pouco tempo depois, a mulher deixou a sala. Sozinhos com o outro homem, os voluntários não apresentaram quaisquer alterações nos níveis de cortisol. Mas, quando o homem saiu da sala e os rapazes ficaram sozinhos com a mulher, os níveis da hormona elevaram-se acentuadamente.

«O estudo mostra que o nível de cortisol dos homens aumenta após um rápido contacto de cinco minutos com uma mulher jovem e atraente», afirmaram os investigadores.

Em pequenas doses, o cortisol pode ter efeitos positivos, como um aumento das sensações de alerta e bem-estar. Em níveis mais altos, porém, a hormona eleva o risco de diabetes, hipertensão, impotência sexual e ataque cardíaco.

sábado, 18 de fevereiro de 2012

As 10 primeiras coisas que os homens reparam nas mulheres


Até podemos ser excelentes pessoas e ter uma vida espiritual intensa, mas assim que uma mulher entra na sala, o que é que salta à vista?

Claro que nem todos os homens são iguais e nem todos são atraídos pelo mesmo tipo de mulher, mas em geral podemos dizer que a primeira coisa para onde nós olhamos é:


segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Mithos ElectroMagnetic Sports-car Concept by Tiago Inacio, o carro do futuro



Video - Compilation Fail girls, os maiores fails do ano

the luckiest people compilation, tem gente com muita sorte!

Qual a melhor invenção, mulher ou carro?

Henry Ford morreu e foi para o Céu. Às portas do Céu, São Pedro recebeu-o e disse:
- Bem, foste uma pessoa importante para a humanidade. A tua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa, podes passear À vontade pelo Céu, ir a qualquer lugar.
-Quero uma entrevista com Deus - pediu Ford.
São Pedro pediu a um anjo que acompanhasse o Ford ao gabinete do Todo-Poderoso. Ford entrou na ampla sala branca, fez uma grande reverência e perguntou logo em seguida:
- Deus, quando inventaste a mulher, em que estavas a pensar?
- O que queres dizer com isso?
- Bem! - disse Ford - Com todo o respeito, mas o Teu projecto tem alguns problemas. Como, por exemplo:
*muitos modelos aumentam de peso com a idade
*chia muito quando é solicitado mais desempenho
*a manutenção é extremamente cara
*necessita constantemente de retoques na pintura
*tem de ficar na garagem por três dias a cada vinte e oito
*a maioria não aceita engate na traseira
*a área de lazer é perto do tubo de escape
*com o tempo os faróis só apontam para baixo
* o consumo de combustível é assombroso
Isto só para dizer alguns dos problemas...
- Huumm - respondeu Deus - Espera um minuto.
Deus foi ao Supercomputador Celestial, clicou nuns ícones e aguardou. Quase que instantaneamente saiu uma tira de papel muito comprida da impressora. Deus percorreu a tira com os olhos, voltou ao gabinete e disse:
- Pode até ser que o meu projecto tenha os problemas que disseste, mas, neste preciso momento, há mais homens montados na minha invenção do que na tua. 

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